Oh mon doux ange, souris-moi encore.. Je ne vais pas vous mentir, avant on faisait rarement attention à moi. J'étais la bonne copine, celle qui serait toujours là pour vous, celle qui ne se plaindra pas et n'aura aucune chance de piquer votre petit ami. On m'a toujours qualifié de « trop sage » ou encore « coincé » et c'était assez désarmant à l'époque parce que je ne savais pas vraiment quoi faire pour être ce que les autres appels « être normal ». J'ai toujours étais un peu perdue niveau caractère, je ne savais pas si je pouvais être celle que j'étais vraiment avec les autres. Ouais.. On me qualifier souvent d'hypocrite et je suis d'accord, à l'époque je n'osais pas dire ce que je pensais vraiment et faire plaisir aux autres était ma priorité. Mon obsession à faire plaisir aux autres m'a fait devenir serviable, toujours à donner un coup de main ou à faire quelque chose pour la personne que je l'aimais ou non. Malgré tout j'avais quelques défauts qu'on me rappelait assez souvent. Mon plus gros défaut est sûrement que j'étais aussi buté qu'une chèvre, lorsque j'avais quelque chose en tête c'était fini, plus rien ne pouvait me faire changer d'avis. Oh oui, aussi.. J'étais très bavarde, je parlais tout le temps mais, à vrai dire je ne faisais pas vraiment attention et ça m'a un peu porté préjudice auprès des autres vu que ça les agace assez rapidement. Puis l'un de mes plus gros défauts était sans doute que ma façon à être tactile, franchement on m'a souvent comparé à un petit chiot, je débordé d'affection et les personnes qui en était victime étais plutôt rare ce qui ne me gênait pas vraiment.

Mais qu'est-il arrivé à mon petit ange ? Être devenu un ange n'as pas changé mon caractère, j'étais juste plus épanouie, plus heureuse. On m'a souvent fait la remarque que plus je passais du temps avec Charlie et plus mon caractère s'affirmer. J'avais plus tendance à affirmer ce que j'aimais et ce que je n'aimais pas, à crier contre l'injustice et à m'énerver. Peut-être parce que Charlie n'étais pas un protégé comme les autres qui m'as poussé à changé. Après sa mort et ma chute, j'ai complètement changé, du jour au lendemain comme ça. Un mois d'exil m'a servi pour être ce que je suis maintenant. Il est clair qu'après ces événements je me suis renfermée, gardant toujours le sourire aux lèvres, j'ai arrêté d'être la petite boule d'énergie qui sautait partout. J'ai arrêté de faire autant confiance aux gens, de croire que tout le monde pouvait être beau et gentil, je suis devenue beaucoup plus méfiante et observatrice dans le comportement des autres. Étant à présent méfiante j'ai commencé à devenir plus mystérieuse, à moins révéler de chose sur ma vie et à détourner l'attention de la personne sur autre chose, moins vous en connaissez et mieux s'est. Oh ouais.. Beaucoup de gens disent que je suis folle.. Je ne sais pas trop si je peux contredire se fait, j'ai parfois vu des personnes ainsi et je dois avoué que je n'en suis pas loin mais, à ce stade je ne pense pas. Avec le temps et mon obsession pour me racheter aux yeux des autres anges ont déclencher l'évolution de la paranoïa et cette fameuse bipolarité, ce que je ne m'en rends pas spécialement compte au final. Mon plus gros défaut serait sans doute ma lâcheté face aux relations amoureuses ou tout simplement aux relations physiques, flirter ça ne me gêne pas vraiment au contraire ça m'amuse mais, lorsque les baisers s'y mettent et les mains se baladent je suis inévitablement bloqué, comme stupéfié sur place et encore une fois, je fuis. Je suis totalement effrayé par ce genre de chose et d'un côté j'ai l'impression de trompé Charlie, de profité dû fait qu'il soit mort pour aller batifoler ailleurs et ça m'attriste énormément.. Mais.. Je pense.. Qu'au fond je suis toujours un peu la même non ?

Non tu ne vas pas mettre ça ?! Ça te grossit chérie.. Mes amis ont toujours été là pour m'aider question fringue, je vous jure je ne suis pas très douée pour tout ce qui est mode et tout le tralala. J'ai toujours aimé porter des vêtements larges et mes « petites jupes de grand-mères », j'aimais m'attacher les cheveux et porter mes lunettes pour lire ses livres que je dévorais. Hors un beau jour mes amis en ont eu marre et on décidés qu'il fallait que je change. Et pour leur faire plaisir je les ai accompagnés et aussi surprenant que ça puisse l'être j'ai aimé ça. J'ai aimé me sentir belle dans des vêtements simples mais, chic. Pourtant même après que la vie à séparer nos chemins entre mes amis et moi, j'ai toujours gardé ce même style enfin, pas totalement. Lorsque la nuit, je passe de Noah à Kitty ce n'est plus la même chose. C'est comme si nous étions deux personnes totalement différentes, lorsque je suis Kitty et que je grimpe sur cette barre, finis les jeans et les chemisiers et bonjour les porte-jarretelles , les strings et les tenues indécentes.

Rejoint le côté obscur, petit ange.. Oh. C'est l'heure de parler des guerres de race. Qu'on soit clair, je déteste.. Non pardon, je HAIS par-dessus les sac à puces. J'ai qu'une envie c'est de leur tordes le cou uns par uns sans aucun scrupule, plus ils sont loin de moi et mieux je me porte. Les vampires, alors eux, ce n'est pas que je ne les aime pas, en faîte je me méfie énormément d'eux. J'arrive pas à les sentir, ils me donnent toujours l'impression d'être.. un steak ambulant ? Ouais voilà. Pour les sorciers, je ne sais pas vraiment ce que je pense d'eux, concrètement je suis partagé. La sorcellerie est considérée comme étant de la diablerie dans la bible mais, j'ai dû mal à croire qu'ils sont tous aussi diaboliques qu'on peut prétende. Irrésistiblement j'aime énormément les fées et les sirènes, je suis vraiment stupéfaite par leurs beautés et leurs dons, elles sont justes.. Magique. Par contre.. Je ne veux plus approcher les humains, à l’exception de quelques personnes, je ne peux pas m'empêcher d'avoir peur de tombé une nouvel fois amoureux l'un d'entre eux et c'est ce qui me fais fuir. C'est à peu-près le même cas pour les anges.. Je n'arrive plus à me tenir devant un ange sans me sentir énormément coupable et me sentir comme une moins-que-rien. J'arrive pas à arrêter de les fuir alors, que je fais tout pour me racheter à leurs yeux, c'est complètement déroutant.